2023年1月2日

正月だろうが何だろうがやりたいことをやるしやりたくないことはやらないし、食いたいものだけ食っている。実家に帰らず眠い時に寝ているし、餅すら食ってない。今までで一番自由な正月。

ブックオフのセールに行き、あへあへ言いながらカゴにバカスカ突っ込んだ。

今日はこれを読んだ。

「静かな人」の戦略書──騒がしすぎるこの世界で内向型が静かな力を発揮する法

ねえ何か文字がでかいまま直らないんだけどどうして？

自分がド内向型のHSPマンだということは理解しているので、最近はこういうたぐいの本をたまに読んでいるが、たいていの本が「HSPや内向型の人間は評価されづらいし自己評価も低いけど、大丈夫！こんな特技があるから！」っていう話の流れになっている。だから読んでいていつも「いやそんな特技ないが？　～終～」という気持ちになる。

例えばHSPはすごく丁寧に仕事をする人種で、書類の細かいミスによく気づく！と書いてあることが多いけど、私の書類は暴風雨のようなスピードで完成されていくのでいつもミスだらけだ。それってHSPよりADHDなんじゃないか？と思ってネット診断を受けたことがあるが、どうやら私は「ミスの多い一般人」の可能性の方が高いらしい。それもそれで悲しいわ、と思う。またHSPは人の顔色をうかがって疲れることが多いが、人の顔色をうかがうということは相手に対して親切にできるし痛みがわかるということで、マネージャーに向いている、とも記載があることがある。私は「人の顔色をうかがって疲れる」ことまでは納得できるが、それはただ自分が人に怒られたくないからという保身行動であって、常に自分のことでいっぱいいっぱいだから他人のことなんてあんまり見ていない。人が髪を切っても全然気づかないし、そもそも顔を覚えられない。

最近はもう、「私は内向型のHSPなんだ！こんな長所があるみたいだからこれを参考に生きていこう！」とは思わなくなってきた。HSPだとか内向型だとかでカテゴライズされると、世の中には私と似たような仲間がいるんだと安心できるけど、自分からカテゴライズされに行ったところで結局100%その属性に当てはまるわけではない。『浪川』という人間をカテゴライズする言葉は山ほどあるけど、結局俯瞰してみてみるとどれも不完全な属性ばかりだ。

天邪鬼なのでひねくれた受け取り方ばかりしてしまうが、要するに「お前ら！自信持って生きろよ！」ということが言いたい本なんだと思う。一旦ひねくれた自分は置いておいて、それについては無論私も大大大賛成、という姿勢で生きていこうと思う。私がどんな属性であろうが、そうじゃなかろうが。

2022年12月31日

年の瀬だけどなんも関係なく、最近読んだ違国日記の話をする。特に登場人物の説明もせず、気に入ったシーンがあった巻の話だけをする。

4巻で、仕事仲間であり元恋人である男性の手を見て「何か性的じゃね？」とムラつく女性のシーンがあり、いやわかる～～～～～～～～～～～～～手手手手手！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！と思っていた。元鞘展開は好きではないのでそこは同意できないが、私は男女問わず手が好みの人間を好きになってしまうきらいがある。すらっとした美しいピアノ弾きの手、みたいな手ではなく、ごつごつした手だったり家事をめちゃくちゃするんだろうなっていう手だったり未だに爪を噛む癖が抜けないんだろうなっていう手だったり、そういう手が好きだ。たまにそういう手の人を見ると「うわっ、エロっ」と思う。そしてこれに何らかの因果関係があるかはわからないが、私が「うわっ、エロっ」と思った手の持ち主が女性だった場合、現状100％タチだ。

また8巻では「女の子と付き合っていることを親友に言うかどうか悩んでる女の子」が出てきて、これもわかる～～～～～～～～～～～！！！！！！！！と思っていた。これは聖人アピールではなく「嘘をつくのが面倒くさい」というだけなのだが、日常生活において噓をつくことが得意ではなく、かと言って自分のセクシャリティをカムアウトすることもしたくないので、イマジナリー彼氏を召喚することができないまま干物女を装って生きている。親戚や職場の人間など関係を保つ必要がある場合は「いや彼氏いないんですよ～ｗ」と言って適当に切り抜け、大多数の友人に対しては「恋愛の話をされたくないから極力会わないようにしてしまう」という最悪の手をとってしまった。これが彼女じゃなくて彼氏だったら聞いて聞いて～って言いやすいんだろうな、と思ったことも何度かあったし、自分の外見がこの程度だと恋愛ご無沙汰キャラにも説得力が生まれていいな～と思ったりもした。違国日記のその子も言っていたけれど、私は私のままでいたいだけなんだよな。嘘をつくと、自分が削れていくようでしんどいんだよな。その子は高校2年生だったけど、私は高校2年生＋α歳のいいオトナで、でもまだこんなことに悩んでいる。だからたぶん『違国日記』は、今後何歳になっても色んな描写が自分の胸にちょこっとずつ刺さっていくんだと思う。

なんか最後に一応2022年を振り返ろうと思った結果↓

1月～5月　2021年12月に復職してからあっという間に鬱状態に戻る。仕事に行きたくなくて泣く。仕事に行ってもトイレで泣く。デスクにいても恐怖で何もできない。誕生日前日に心療内科で診断書を作成してもらい、誕生日当日から仕事に行くのをやめるというサイコ～な展開を迎える。このあいだに同人誌を1冊出した気がする

6月　仕事や～めた！この土地にいる必要も無くなったので引っ越しました。親に言うと絶対に止められるので内緒で引っ越しました。

7月　FP2級に受かってました　このあたりからマンション管理士と管理業務主任者の勉強を始める

8月～9月　体調が悪い

10月　転職活動を並行して始める

11月　面接で忙しすぎ　心が何度も折れる　セクハラ面接官は痛風になってほしい

12月　マンション管理士と管理業務主任者の試験を受けるがあえなく玉砕。就職先が決まる

去年の今頃のリア垢のツイッター見たら「来年は転職して引っ越ししてFP取る！」って書いてあったので、達成できてて偉！！！と思いました。ただ一年で10kg以上太ったので2023年は戻していきたいと思います(泣)同人誌も作ります。

なんとか生き抜いた一年でした。2023年も、マブなオタク達がなんとか生き抜けますように。

2022年12月30日

年の瀬だというのにちっともそんな感じがしない。我が家にはテレビがないからだろうか、私が無職だからだろうか、家からほとんど出ない生活をしているからだろうか。

小説のようなものを書き始めて15年以上経つのに、プロットの作り方というものを知らない。いつも5,000字程度なら何も用意せずひたすら書くし、ちょっと長くなりそうだなと思ったらあらかじめ書きたいシーンを書き散らしておき、それを繋ぐように話を組み立てている。だが今回の原稿はそれでは到底話が成立しないため、途方に暮れている。

Nola 小説家専用エディタツール (nola-novel.com)というサービスをとりあえず使ってみようと思っているが、どうだろうな。書きはじめるまでの腰も重ければ、このツールを使ってみるのも腰が重い。最近は逃避のためにひたすら本や漫画を読んでいる。みんな知ってるか？チェンソーマンって漫画、すげえ面白いよ。

2022年12月27日

表参道のピカピカ美容院に勇気をだして行こうと思っていたが、出かける直前に急激な腹痛に襲われてキャンセルした。当日キャンセルって本当に申し訳ないなと思いつつうとうとしていたら午後になっていて、あーあと思いながら今も過ごしている。

刀ピークリスマスのテーマソング2022を一生聴いている。

https://youtu.be/YMxQdHtQFGc

歌詞がいつものテイストと打って変わって仄暗くて純文学を感じる。許される関係ではないふたりが逃避のようにセックスしたあと「片割れが寝てる間に洗い物をする」描写が良すぎる。セックスのことを「永遠になるためにするPLAY」って表現してるのも全国の腐女子が喝采すると思う。PLAY(＝セックス)とPRAY(＝祈り)がかかってるのもうますぎる。

そのあとにピーナッツくんの『Drippin' life』を聴いたら歌詞がぶっ刺さりだった。

これからはもっと応援していきたいな。

2022年12月26日

転職活動を記録した記事を書こうと思ったが、面倒くさくなってやめた。休職歴のせいなのか、私にスキルがないからか、人間性に難があるからなのかわからないけど、ものすごい数の“お祈り”を頂いた。3桁の企業に応募し、3桁の不採用通知を頂き、唯一私を買ってくれた会社に、来年入社する。

不動産関係の試験も終わり(あえなく玉砕した)、転職活動も終わったので、毎日途方もない焦りを感じながら暇を持て余している。本当は原稿に手を付けたり、マーケターとしての勉強をしたり、運動したり、やらなければならないことはたくさんあるのに。なんとなく「何もしたくないわ」と思いながら毛布にくるまっているといつの間にか眠ってしまって、そんなこんなで時間が過ぎていく。ポケモンの図鑑埋めだけはやっていたが、コレクレーのコインを999枚集める段階で挫折した。

無職生活も残り半月となってしまったが、思いのほか楽しく過ごすことができた。仕事をしていた頃は「無職になったら、仕事をしていない自分を認めることができなくてさらに病みそう」と思っていたものだけれど、いざ無職になってみるとこれがまた気持ちよかった。失うものが何もないぱっぱらぱーな状態で生活するのが案外落ち着く。可能であれば一生無職でいたいけれど、人生があと80年くらい続いてしまったら生活に困るので、しぶしぶ就職することにした。

仕事を辞めたり、親に黙って引っ越しをしたり、試験を受けたり(これはほぼ毎年のことだけれど)、転職したり。社会人3年目の人生はいつにも増して前途多難で、しかしまあなんとか乗り切れたのかな、とも思う。来年の今頃、「転職しました」という記事を書かないことを、今から祈っている。

2022年8月15日

精神の薬を飲んで安定している時の自分が本当の自分なのか、精神の薬を飲まずにメンタル大暴れな時の自分が本当の自分なのか、考えたことがある。その時は「楽に暮らしてる時の自分を本当だとみなしてええやろ」と安易に考えていたが、そうでもなくなってきた。

事の発端は、抗うつ薬を変更したことに始まる。
「やる気が出ず、勉強に全く集中できなくて困っている」と通院先で話したところ、『副作用が少ない別の抗うつ薬』に変更する旨の処方がされた。こちらの方がやる気の低下に効果があるらしく、事実集中力は回復したが、副作用として全身の痒みが発生した。通院先に電話をし、「一旦服用をやめるように」との指示に従うと、あっという間に痒みが消えた。

それ以降、元々飲んでいた抗うつ薬も服用していない。1年以上ぶりに抗うつ薬を服用しない生活をしているが、日に日に自分がおかしくなるのを感じる。

①精神的幼児退行？
全ての物事に対して「つまんない！！！」と叫び出しそうになる。枕を壁に当てて大暴れしたくなる。ギリギリのところで理性がそれを抑え、今はかろうじてなんとかなっている。ただ人と会話する時にやたら舌っ足らずになってしまい、それがキモい。

②覚醒時に奇行に走りかける
寝ようとしていたのに突然目がギンギンに冴え、夜中に家じゅうを徘徊。食事のことしか考えられなくなり、冷蔵庫を漁る(→食べたいものが思いつかず、「つまんない！！！」と叫び出しそうになってふて寝した)。

③とにかく何もしたくない
何をしてもつまらないので、横になっていることしかできない。

④頭の中がとにかくごちゃごちゃしている
ありとあらゆる考え事で脳の容量が埋まってしまったのを感じる。脳のキャッシュをクリアしたい。

これらが「抗うつ薬に頼らない本当の自分」だとしたら、やってらんね〜〜〜！！！という気持ちになる。社会性はゼロ。これでは他人からも自分からも存在を認められない。
それを抑えるために薬があるんだろうけど、薬なしの自分を見た時になんて愚かなんだ…と思った。また抗うつ薬を飲めば多少の社会性は獲得できるかもしれないが、私の本質が愚かなことには変わりないんだよなー。

2022年8月12日

ここ数日、このブログを書いては消してを繰り返していた。なぜ消していたのかは自分でもよくわからなくて、だから実験的にTwitterにすら書かなかったどうでもいいことを書き連ねようと思う。どのみち台風前と満月で体調が優れず、今日は寝てばかりだろうと思うので。

〇朝6時に起きて夜10時に寝ている
アラームをかけているわけではないので誤差はあるが、だいたい毎日このくらいの時間に寝起きしている。この暮らしをするようになってから日付をまたぐのがきつくなってきた。睡眠薬も手放すことができた。
オタクは大抵夜型なので、オタクとして生きるなら夜更かしできた方が友達が増えやすいと思う。でもこの暮らしになってから見違えるほど健康になった。私に今必要なのは健康の方だと思う。そう言い聞かせている。

〇時間はあるが金がない
無職なので時間はあるが、無職なので金がない。本当は無職のうちに旅行をしたかったけど、まあそんなご時世でもないし金もないから、心の中で折り合いをつけている。
様々な機関に対して「適応障害で休職のち退職」という手続きを取っているため、現在私は傷病手当金で生活している。失業手当の受給は延期中だ。仕事を辞めたあとの行政支援について心配なことがあったら訊いてほしい。わたくしはFPも持っているので(ドヤ顔)

その傷病手当金が振り込まれるまでにかなりのタイムラグがあるので、金欠極まりない。「いかに金を使わず生活するか」を目標に生きている節がある。今週末の推しコンテンツのライブも、泣く泣く配信に切り替えた。金銭的な余裕は心の余裕に直結する。物価高のニュースを見るたび溜息ばかりが漏れる。

〇『女神の継承』を観た
タイトルとあらすじを読んで「タイの宗教を題材にしたホラー映画ってことは、アジア版ミッドサマーみたいなことかな」と思って観に行ったが、ミッドサマーではなかった。一緒に観に行ったホラー映画好きな人に感想を訊かれ「演者が大変そうだなと思ってた」と返したら笑ってくれた。どうやら私はホラー映画に対する知識が浅いだけでなく、ホラー映画を楽しむ素質が欠如しているらしい。「あなたが怖いと思うものは何？」と訊かれ、「コロナになることかな、数日しんどそうだし」と返したらまた笑ってくれた。
例えば夜、墓地を歩く時。「もしかしたらあの映画みたいに霊が出てくるかも」と思う人はホラー映画を楽しむ素質があるのかもしれない。私は虫と不審者がいっとう怖い。現実問題で手一杯だから、霊を疑う領域まで辿り着けない。

もしかしたら「突然虫が飛び出してくる4DXホラー映画」や「不審者に襲われる様子を描いたホラー映画」があったら私も大絶叫するのかもしれない。でも大絶叫どころかトラウマになりそうだから、それは観たくないな。